60代の友達と会う頻度は月1回で十分？週1回以上は54%のデータと心地よい距離感

「学生時代の友達とは年に一度会えればいいほう」「定年してから、気づけば誰とも約束をしていない週が続いている」。60代になると、ふとした瞬間に「みんなはどのくらいの頻度で友達と会っているんだろう」と気になるものです。少ないと寂しい人だと思われそうで、かといって無理に予定を詰めるのも疲れる。そんな揺れる気持ちを抱えている方は少なくありません。

先に結論をお伝えすると、60代の友達と会う頻度に「これが正解」という回数はありません。調査では60歳以上の約半数が週に1回以上友人と会っている一方、50代・60代で「友達がいない」と答えた人も約3割います。大切なのは回数の多さより、会ったあとに気持ちが軽くなる相手と、細く長くつながっていられるかどうかです。

この記事では、公的機関や研究機関のデータをもとに60代の交友の実態を整理し、会う頻度が減る理由、健康寿命との関係、関係別の心地よいペース、疎遠になった友達との再会のコツ、新しい友達のつくり方まで、お茶を飲みながら話すような気持ちでまとめました。

60代の友達と会う頻度はどのくらい？データで見る「みんなの平均」

まずは「ほかの人はどうしているのか」を数字で確かめておきましょう。自分だけが少ないのでは、という不安の多くは、実態を知るだけでかなり落ち着きます。

60歳以上の約半数は「週1回以上」友達と会っている

結論から言うと、60歳以上で週に1回以上友人と会っている人は54%です。第一生命経済研究所のレポートでは、国際比較調査（ISSP、2017年）のデータをもとに「60歳以上の54％の人が友人と週に少なくとも1回会っている」と紹介されています。

この数字が意外と高く感じられるのには理由があります。ここでいう「友人」には、近所の顔なじみや趣味の仲間、習い事で毎週会う人も含まれるからです。わざわざ予定を合わせてランチに行く相手だけを数えているわけではありません。週1回の体操教室や、毎朝の散歩で立ち話をする相手も、立派な「会っている友人」に入ります。

逆に言えば、残りの半数近くは週1回未満ということです。月に数回の人、季節ごとに会う人、年に一度の同窓会だけという人もいます。数字はあくまで全体の傾向で、地方か都市部か、仕事を続けているかどうか、体調や家族の介護があるかどうかで、会える回数は大きく変わります。「週1回会えていないから少ない」と決めつけず、自分の暮らしの条件と照らし合わせて受け止めてください。

「月1回会えたら相当な仲良し」という感覚

大人の友人関係では、月に1回会っていれば十分に親しい間柄だと考えてよいでしょう。友人関係について取り上げた記事でも、友人と会う頻度の傾向として「月1回でも相当な仲良し」という見方が紹介されています。

若い頃は学校や職場で毎日顔を合わせていたので、「頻繁に会う＝仲がいい」という感覚が残っているかもしれません。けれど60代は、配偶者や親の介護、孫の世話、通院、仕事の継続など、それぞれが抱える事情がまったく違います。全員の予定がそろう日は自然と少なくなり、月1回の約束を守り続けるだけでも、お互いに相手を大切に思っていなければ成り立ちません。

たとえば、毎月第2水曜日に同じ喫茶店でお茶をする二人組や、季節の変わり目に必ず電話をくれる旧友は、回数こそ少なくても関係の濃さは十分です。注意したいのは、相手のペースを自分の基準で測らないことです。「前は月1回だったのに3か月空いた」と感じても、相手が介護や体調の問題を抱えているだけ、ということはよくあります。

「友達がいない」と答える人も50代・60代で約3割

一方で、50代・60代では「友達がいない」と答えた人が約3割にのぼり、70歳以上では半数を超えるという調査結果もあります。会う頻度以前に、会う相手そのものがいないと感じている人も少なくないのです。

この背景には、人間関係の多くが「職場」と「子育て」を通じてできていた、という世代的な事情があります。仕事を離れ、子どもが独立すると、毎日自然に顔を合わせていた人たちとの接点が一気に消えてしまいます。とくに仕事中心で暮らしてきた人ほど、定年後に「誘える相手が思い浮かばない」という状況になりやすいと言われています。

ここで覚えておきたいのは、「友達がいない」と答えた3割の中にも、近所の人や親戚、昔の同僚と時々話している人が含まれている点です。「友達」という言葉の定義が人によって違うため、自分を過小評価している場合もあります。数字に落ち込むより、「話せる人は何人いるか」と数え直してみると、案外ゼロではないことに気づくかもしれません。

コロナ禍をきっかけに会う習慣が途切れた人も多い

ここ数年で会う頻度が減ったと感じているなら、それはあなただけの問題ではありません。第一生命経済研究所のレポートでは、60代女性の約7割が、友人・知人と直接会って過ごす時間が減ったと報告されています。

外出を控える時期が続いたことで、定期的なランチ会や趣味のサークル、地域の集まりがいったん止まりました。いったん止まった習慣は、再開のきっかけがないままになりやすいものです。「そろそろまた集まろうか」と誰かが言い出すのを、みんなが待っている状態とも言えます。

具体的には、年に2回開いていた同窓会が中止のまま幹事が交代し、そのまま立ち消えになったケースや、月例の手芸サークルが会場の閉鎖で解散したケースなどがよく聞かれます。ただし、相手の側に健康上の理由や家族の事情で外出を控えている人がいる可能性もあります。再開を誘うときは、相手の事情を尊重し、「無理のない範囲で」「オンラインや電話でも」と選択肢を残しておくと、お互いに気楽です。

60代になると友達と会う回数が減っていく4つの理由

会う頻度が減るのには、ちゃんとした理由があります。自分の性格のせいだと責める前に、ライフステージの変化として整理してみましょう。

職場という「毎日会える場所」がなくなる

一番大きな理由は、定年退職によって職場の人間関係が失われることです。働いていた頃は、約束をしなくても毎日誰かと顔を合わせ、昼食や雑談を共にしていました。その「自動的に会える仕組み」が消えるのが、60代の交友の最大の変化です。

実際には、60代でも多くの人が働き続けています。ある調査では、60代で継続勤務している人は男性52.7%、女性66.7%、再就職した人は男性26.0%、女性16.0%、退職した人は男性11.3%、女性8.3%という結果でした。つまり完全に仕事を離れる人はまだ少数派で、多くの人は勤務形態を変えながら職場とのつながりを保っています。

ただし、再雇用や再就職で職場が続いていても、役職が外れたり勤務日数が減ったりして、以前のような付き合いは減りがちです。注意したいのは、「職場の人＝友達」と思っていた関係が、退職と同時にほとんど途切れてしまうケースです。退職の1〜2年前から、仕事以外で会える関係を少しずつ育てておくと、ギャップがゆるやかになります。

「友達は自然には増えない」年代に入る

50代以降は、黙っていても新しい友達ができる環境ではなくなります。オールアバウトの記事でも「50代以降は『友達は自然に増えない』という現実があります」と指摘され、自分から場に入るか、小さな場をつくる必要があると述べられています。

若い頃は、学校のクラスやサークル、職場の同期など、周囲が勝手に仲間を用意してくれました。けれど60代になると、新しい集団に入るには自分で申し込み、初対面の人に話しかけ、何度か通って顔を覚えてもらうという手順を踏まなければなりません。この一連の流れに、若い頃より心理的なハードルを感じる人が多いのは自然なことです。

たとえば「地域の講座に申し込んだけれど、初回で知り合いがいなくて2回目から行かなくなった」という話はよく聞きます。新しい場では、最初の3回くらいは居心地が悪いのが普通です。そこを越えると顔なじみができ、会話が生まれやすくなります。一度で判断せず、少なくとも数回は通ってみることをおすすめします。

家族の事情でお互いの予定が合わなくなる

60代は、自分の親の介護、配偶者の体調、孫の世話など、家族の用事が増える時期でもあります。友達側も同じように予定が詰まっているため、二人のスケジュールが合う日が自然と減っていきます。

この時期の予定のずれは、どちらかの気持ちが冷めたせいではありません。親の通院の付き添いが週に何度も入る人もいれば、共働きの子ども世帯に代わって孫の保育園のお迎えを引き受けている人もいます。会えない理由を説明しきれず、断り続けるうちに誘いが来なくなる、というすれ違いも起こりがちです。

対策としては、会えない時期でも「今は親のことで手が離せないけれど、落ち着いたらまた会いたい」と一言伝えておくことです。これだけで、相手は「嫌われたわけではない」と安心できます。逆の立場なら、断られても深追いせず、少し時間をおいて季節の便りを送るくらいの距離感がちょうどいいでしょう。

体力や移動の負担で外出がおっくうになる

もう一つの理由は、外出そのものの負担が増えることです。若い頃なら気にしなかった片道1時間の電車移動や、夜の集まりからの帰り道が、60代になると負担に感じられるようになります。

車の運転を控えるようになった人、膝や腰に不安を抱える人、夜の外出を避けたい人など、外出のハードルは人それぞれに上がっていきます。友達が遠方に住んでいる場合は、会う前の準備や移動だけで一日がかりになり、「また今度」と先延ばしにするうちに数年が経ってしまうことも珍しくありません。

無理に昔のスタイルを続けるより、会い方そのものを今の自分たちに合わせて変えていくほうが、結果的に会う回数を保ちやすくなります。

会う回数より大事なこと？社会参加と健康寿命のつながり

「友達と会うことは健康にいい」とよく言われますが、実際にはどのような研究結果があるのでしょうか。ここでは数字で確認しつつ、受け止め方の注意点もお伝えします。

3つの活動に参加している人は健康寿命が4.9年長い

研究では、社会参加の数が多い人ほど健康寿命が長いという結果が出ています。長寿科学振興財団の解説では、「参加なし」の人と3つの活動に参加している人の健康寿命の差は、男女ともに4.9年だったと紹介されています。

ここでいう3つの活動とは、自治会・町内会などの地縁的活動、スポーツやカラオケ、俳句などの趣味活動、ボランティア・NPO・市民活動の3種類です。どれも「誰かと一緒に何かをする」場であり、結果として人と会う機会が生まれます。友達と会う頻度を、こうした活動への参加という形で保っている人が多いとも言えます。

65歳時点の健康寿命を参加数ごとに見ると、男性は参加なしで19.8年、1つで21.0年、2つで22.0年、3つで22.7年。女性は参加なしで21.8年、1つで25.1年、2つで25.3年、3つで26.7年という数字でした（長寿科学振興財団 健康長寿ネット）。ただし、これは「参加すれば必ず長生きできる」という意味ではありません。もともと健康な人ほど活動に参加しやすい、という面もあるため、因果関係は慎重に受け止めましょう。

「月1回以上」の社会参加でも違いが見られる

毎週会わなければ意味がない、ということはありません。京都大学の研究グループの報告では、月に1回以上社会参加している高齢者は、参加していない高齢者に比べて、人生の最後まで自立を維持するパターンをたどりやすいという結果が示されています。

この結果が心強いのは、「月1回」というハードルの低さです。毎週の予定を組むのは負担でも、月に1回の地域の集まりや、月例の趣味の会なら続けられそうだと感じる人は多いはずです。別の分析では、週1回以上社会参加している人とそうでない人の健康寿命の差は約3.5年とも報告されています。

具体的には、月1回の町内会の清掃活動、月例の囲碁の会、月に一度の旧友とのランチなど、どれも「社会参加」の入り口になります。ただ、この研究結果をもとに「参加しないと自立できなくなる」と自分や家族を追い詰めるのは逆効果です。体調が優れない時期は休んでかまいません。調子が戻ったら、また月1回から再開すれば十分です。

実は、回数よりも「会ったあとの気分」が大事

意外と知られていないけれど、友人関係の満足度を左右するのは会う回数よりも関係の質です。60歳という節目について取り上げた記事では、これまでの人間関係をいったん見直し、無理をしない「量より質」の人付き合いを考える時期だと述べられています。

たとえば、毎週集まっていても、誰かの悪口や自慢話が中心で、帰り道にどっと疲れる集まりがあったとします。その会に義務感で通い続けるより、年に数回でも「話していると気持ちが軽くなる」友人と会うほうが、心のゆとりにつながることがあります。会う頻度だけを追いかけると、こうした中身の違いが見えなくなってしまいます。

目安としては、会ったあとに「また会いたい」と思えるか、「やっと終わった」と感じるかを振り返ってみることです。後者が続く関係は、回数を減らすか、会い方を変えるサインかもしれません。もちろん、長年の付き合いには良いときも悪いときもあるので、一度の印象だけで判断せず、数回分の気持ちを見てから考えるのがいいでしょう。

「会わなすぎ」が心配になる境目はどこ？孤立のサインと向き合い方

会う頻度に正解はないとはいえ、まったく人と話さない日が続くのは気がかりです。ここでは孤立のサインと、早めにできる対策を整理します。

60歳以上の約3人に1人が孤立死を身近に感じている

人とのつながりが途切れることへの不安は、多くの人が抱えています。内閣府の資料では、60歳以上の人の34.1%が孤立死（孤独死）を身近に感じると答えています。

孤立死という言葉は重く聞こえますが、その手前には「誰とも話さない日が続く」「体調を崩しても気づいてくれる人がいない」という日常の孤立があります。ある統計では、孤独死した男性の死亡年齢は60代が30.6%で最多、次いで70代が22.5%でした。女性は60代が19.9%、70代が22.5%です。60代は、まだ元気だからこそ周囲とのつながりが手薄になりやすい年代とも言えます。

さらに、2026年4月の報道では、2025年の孤立死の推計数は2万2222人で、そのうち男性が1万7620人、女性が4598人、65歳以上が全体の約7割を占めたと伝えられています。数字に怯える必要はありませんが、「会う頻度」の話は、こうした暮らしの安心とも地続きだと知っておくと、人とのつながりを保つ意味が見えてきます（内閣府 高齢社会フォーラム資料）。

男性は定年後にとくにつながりが細くなりやすい

孤立のリスクは、男性のほうが高い傾向があります。先ほどの孤立死の推計でも男性が約8割を占めており、定年後の男性は社会的に孤立しやすいため、趣味活動への参加がすすめられています。

背景には、人間関係の大部分を職場に頼ってきた男性が多いことがあります。仕事を離れたとたん、平日に話す相手が配偶者だけになり、配偶者が外出すると一日誰とも口をきかない、という状況が起こりやすいのです。一方、女性は子育てを通じたママ友や近所付き合い、習い事の仲間など、職場以外のつながりを持っている人が比較的多い傾向にあります。

ただし、これはあくまで傾向です。女性でも、仕事一筋で過ごしてきた人や、転居で地元を離れた人は孤立しやすくなります。また、男性でも地域の消防団や少年野球のコーチなどを通じて、地元に深い人脈を持つ人もいます。性別で決めつけず、「自分の人間関係はどこに偏っているか」を見直すきっかけにしてください。

こんな状態が続いたら、つながりを増やすタイミング

孤立のサインは、本人がいちばん気づきにくいものです。以下のチェックリストに当てはまる項目が多いほど、人と会う機会を意識的に増やすタイミングだと考えてよいでしょう。

当てはまる項目があっても、いきなり大勢の集まりに飛び込む必要はありません。まずは昔の友達に一本電話をかける、近所の人とあいさつ以上の会話をしてみる、といった小さな一歩で十分です。気分の落ち込みや眠れない状態が長く続く場合は、ひとりで抱え込まず、かかりつけ医や地域の相談窓口に話してみることも選択肢に入れてください。

ひとりの時間を楽しめるなら、少ない頻度でも問題ない

ここまで孤立のリスクをお伝えしましたが、ひとりで過ごす時間が多いこと自体は悪いことではありません。読書や庭いじり、散歩など、ひとりの時間を心から楽しめている人なら、友達と会う頻度が少なくても気に病む必要はないでしょう。

大切なのは「選んでひとりでいる」のか、「仕方なくひとりになっている」のかの違いです。前者は自分のペースを大事にしている状態で、後者は本当は人と話したいのに機会がない状態です。会う回数が同じでも、心の状態はまったく違います。

具体的な目安として、ひとり時間が好きな人でも「いざというときに連絡を取り合える人」が2〜3人いると安心です。普段は会わなくても、年賀状やLINEのやりとりが続いている相手がいれば、それは立派なつながりです。注意点は、ひとり好きを理由に家族からの心配の声まで遠ざけてしまうこと。自分の暮らしぶりを、時々は身近な人に伝えておくと、お互いに安心できます。

どれくらいがちょうどいい？関係別・タイプ別に考える心地よいペース

友達といっても、学生時代からの親友、趣味の仲間、元同僚、ご近所さんなど、関係はさまざまです。相手との関係やあなたのタイプに合わせて、ペースを考えてみましょう。

関係別に見る、無理のない会う頻度の目安

関係の種類ごとに、ちょうどいい頻度の目安は変わります。すべての友達と同じペースで会おうとすると、どこかで無理が出てしまいます。

以下は、当サイトが各種調査や記事の傾向を踏まえて整理した目安です。数字はあくまで参考で、相手との距離感や住まいの距離によって調整してください。

表を見るとわかるように、会う頻度が低い関係ほど「会えない時期のつながり方」が大事になります。年に1回しか会わない友人でも、間に電話や手紙が挟まっていれば、関係が途切れたという感覚にはなりにくいものです。

人と会うと元気が出るタイプは「定期の場」を持つ

人と話すことでエネルギーが湧いてくるタイプの人は、毎回約束をしなくても会える「定期の場」を持つのがおすすめです。予定を合わせる手間がなく、自然と会う頻度を保てます。

こうしたタイプの人は、会う予定がない週が続くと気分が沈みがちです。かといって、友達に毎週誘いの連絡を入れるのは相手の負担になることもあります。そこで、曜日と場所が決まっている趣味のサークルや、地域の体操教室、ボランティア活動などに参加すると、行けば誰かがいる状態をつくれます。

具体的には、毎週火曜の午前は体操教室、第3土曜は町内会の清掃、といった具合に、カレンダーに「いつもの予定」を2〜3個入れておくと安心です。注意点は、予定を詰め込みすぎて疲れてしまうこと。体調が優れない日は休める程度のゆるさを残し、「休んでも誰にも迷惑がかからない場」を選ぶと長続きします。

ひとり時間が好きなタイプは「少数を深く」

大勢の集まりが苦手で、ひとりの時間を大切にしたいタイプの人は、少数の友人と深く付き合うスタイルが合っています。会う頻度は少なめでも、気心の知れた相手と過ごす時間を大切にしましょう。

このタイプの人が無理に毎週の集まりに参加すると、帰宅後にぐったりしてしまい、かえって人付き合いが嫌になることがあります。それよりも、話していて疲れない1〜2人の友人と、2〜3か月に一度ゆっくり会うほうが、心の満足度は高くなりやすいものです。

たとえば、同じ作家が好きな友人と季節ごとに本の話をする、散歩仲間と月1回だけ一緒に歩く、といった形です。ただし、つながりが少ない分、その相手が体調を崩したり転居したりすると、一気に孤立しやすくなります。少数派のスタイルを選ぶ人ほど、年賀状だけの知り合いや地域のゆるいつながりも、細く残しておくと安心です。

夫婦で過ごす時間が長いなら、それぞれの友達も

定年後に夫婦で過ごす時間が増えた家庭では、夫婦それぞれが自分の友達と会う時間を持つことも大切です。いつも二人で行動していると、お互いに息が詰まってしまうことがあります。

とくに、夫が定年後に家にいる時間が長くなり、妻が外出しにくくなるという話はよく聞かれます。一方の交友関係が配偶者だけになってしまうと、相手が出かけたときや、相手が先に亡くなったときに、急に孤立してしまうリスクもあります。夫婦仲が良い家庭ほど、この点を見落としがちです。

具体的な工夫としては、「水曜日はそれぞれ自由に過ごす日」と決める、片方が趣味の会に出かける日はもう片方も友達と会う予定を入れる、といった方法があります。注意したいのは、相手の交友に口を出しすぎないこと。誰と会うか、どのくらいの頻度で会うかは、お互いの裁量に任せるほうが、結果的に夫婦の時間も心地よくなります。

疎遠になった友達ともう一度会うには？誘い方と続けるコツ

「昔はよく会っていたのに、気づけば何年も連絡していない」という友達は、誰にでもいるものです。ここでは、もう一度会うためのきっかけづくりと、関係を続けるコツを紹介します。

最初の一通は「近況＋軽い誘い」で十分

久しぶりの連絡は、長い文章を書く必要はありません。短い近況報告に、軽い誘いを一言添えるだけで十分です。相手も同じように「連絡したいけれどきっかけがない」と思っていることが多いものです。

久しぶりの連絡に気後れするのは、「今さら何の用だと思われないか」「迷惑ではないか」という不安があるからです。けれど、60代になると多くの人が人間関係の変化を経験しているため、昔の友人からの連絡を喜ぶ人は少なくありません。定年や子育ての卒業を機に、旧友との再会を楽しみにしている人もいます。

ただし、返事が来なかったり、そっけない返事だったりしても、深く気にしないことが大切です。相手にも家族の事情や体調の問題があるかもしれません。少し時間をおいて、また季節の便りを送るくらいの気持ちでいましょう。

よくある失敗：再会の場で近況報告が「病気と愚痴」ばかりに

せっかく再会できても、話題選びを誤ると次につながりません。とくに60代の再会でありがちなのが、話題が病気や家族の愚痴ばかりになってしまうパターンです。

もちろん、健康や家族の悩みを打ち明けられるのも、長い付き合いの友人ならではです。全部を避ける必要はありませんが、悩み相談と楽しい時間のバランスを意識すると、会うのが楽しみな関係を保てます。

「いい人」を続けるより、自分が穏やかでいられる関係を

友達と会う頻度を増やすことばかり考える必要はありません。60代は、気が進まない付き合いを整理してもいい年代です。幻冬舎ゴールドオンラインの記事でも「60歳を過ぎたら、『いい人』を続けることより、自分が穏やかでいられること」と述べられています。

現役時代は、仕事上の付き合いや子どもの学校関係など、義務的な人間関係も多くありました。60代になってそうした義務が減ったなら、盆暮れのあいさつや年賀状だけの付き合いも含めて、続けたい関係とそうでない関係を見直すチャンスです。同じ記事では、付き合いが悪くても後ろめたく感じる必要はなく、60を過ぎたら選別が自然だとも書かれています。

たとえば、毎回の誘いが負担になっている会があるなら、すべてに参加せず年に1〜2回だけ顔を出す形に変えてもかまいません。同窓会や元の職場の集まりも、無理に参加する必要はありません。ただし、関係を整理するときは、相手を否定するような言い方は避けましょう。「最近は体力的に夜の会が難しくて」など、自分の事情として伝えると角が立ちにくくなります。

会えない時期は「電話・手紙・LINE」でつなぐ

直接会えない時期が続いても、電話や手紙、LINEなどで関係はつなげます。会う頻度が少なくても、連絡の頻度で補えば、友人関係は十分に続いていきます。

体調や家族の事情、遠方への転居など、直接会うのが難しい事情は60代になると増えていきます。そんなとき、短い電話やメッセージのやりとりが続いていれば、いざ会えたときにも空白を感じにくいものです。最近はスマートフォンでビデオ通話をする60代も増え、顔を見ながら話せる手段も身近になりました。

具体的には、季節の写真を一枚送る、相手の誕生日にひとことメッセージを送る、旅先から絵はがきを出す、といった小さな連絡で十分です。注意点は、返事を急かさないこと。60代の友人の中には、LINEを毎日見ない人もいます。既読や返信のタイミングを気にしすぎず、「届けばうれしい」くらいの気持ちでやりとりすると、お互いに気楽です。

60代から新しい友達をつくる場所と、長続きする付き合い方

昔の友達だけでなく、新しい友達をつくるのも60代からの楽しみのひとつです。どこで出会い、どんなふうに関係を育てていけばいいのかを見ていきましょう。

グループ活動に参加した人の約半数が「新しい友人を得た」

新しい友達をつくるなら、趣味や地域のグループ活動に参加するのが近道です。内閣府の高齢社会白書によると、自主的なグループ活動に参加している高齢者が参加してよかったこととして、「新しい友人を得ることができた」が48.8%で最も多くなっています。

同じ調査では、「生活に充実感ができた」が46.0%、「健康や体力に自信がついた」が44.4%と続いています。グループ活動は、友達づくりと生活の張り合いを同時に得られる場だと言えるでしょう。また、高齢者が参加したい団体としては、「趣味のサークル・団体」が31.5%、「健康・スポーツのサークル・団体」が29.7%でした（内閣府 平成26年版高齢社会白書）。

この白書は少し前の調査ですが、「共通の活動を通じて自然に友達ができる」という構図は今も変わりません。ただし、どのグループにも独自の雰囲気や古参メンバーとの関係があります。一つ目が合わなくても、別のグループなら居心地がいいということはよくあるので、合わないと感じたら気軽に別の場を試してみましょう。

出会いの入り口は「習い事・趣味・地域・ボランティア」

新しい友達ができやすい場所として、習い事、趣味の集まり、地域包括支援センターで紹介される教室、ボランティア活動、地域のコミュニティ活動などが挙げられます。どれも共通の目的を持った人が定期的に集まる場です。

プレジデントオンラインの記事でも、新しく友達をつくるなら習い事や趣味の集まりに参加するのがよく、地域包括支援センターでボランティアや趣味の教室などを紹介してもらって参加するといいと紹介されています。地域包括支援センターは、介護の相談だけでなく、地域の活動や教室の情報も持っている身近な窓口です。お住まいの市区町村のホームページで、最寄りのセンターを確認できます。

注意点として、最初から「友達をつくるぞ」と意気込みすぎないことです。まずは活動そのものを楽しみ、何度か顔を合わせるうちに自然と会話が増えていく、くらいの気持ちで通うほうが、結果的に友達ができやすくなります。

60代女性の7割超は「おばサー」に入っている

女性の場合、定期的に集まる友達グループを持っている人が多数派です。ある調査では、60代女性の73.6%が定期的に集まる「おばサー（おばさんサークル）」に所属しており、そのうち55%が複数のおばサーに所属していることがわかりました。

おばサーの仲間のうち51.2%は学生時代からの友人で、長年の友情が土台になっています。一方で、20〜40代では新しいグループに入る人が少ないものの、50代では13.2%と再び増える傾向がありました。子育てが一段落したあと、ヨガやゴルフ、生け花などの習い事を通じて新しいおばサーが生まれているのです。

つまり、50代・60代は新しい友達グループができやすい時期でもあります。「もう新しい友達はできない」と思い込む必要はありません。ただし、複数のグループに入っていると、予定の調整や付き合いの気疲れも増えます。すべてに全力で参加せず、「このグループは月1回のランチだけ」と自分の中で線を引いておくと、心地よく続けられます。

新しい友人とは「節度ある距離感」から始める

趣味の場などでつながった新しい友人とは、最初は一定の距離をとりつつ関係を築いていくのが長続きのコツです。いきなり深い付き合いを求めると、相手が負担に感じてしまうことがあります。

60代の友人付き合いでは、お互いを対等に尊重し、節度を守った距離感を大切にすることが重要だと言われます。長い人生経験を持つ者同士だからこそ、価値観や生活のリズムがそれぞれに固まっています。若い頃のように何でも打ち明け合う関係を急ぐより、少しずつ相手を知っていくほうが自然です。

関係が育てば、自然と教室の外でも会うようになります。会う頻度は、相手との距離感が縮まるのに合わせて少しずつ増やしていけば十分です。

まとめ：60代の友達付き合いは「回数」より「続けられる形」で

今日できる最初の一歩は、しばらく連絡していない友達に「元気にしてる？」と一言送ってみることです。返事がすぐに来なくても大丈夫。その一通が、また会うきっかけになるかもしれません。

※記事中の数値は各調査・研究の公表時点のものです。最新情報は各機関の公式サイトでご確認ください。