孫の結婚祝い金の相場は5万〜30万円｜式あり・なし別の金額と渡し方マナー

「孫が結婚するって報告を受けたけど、お祝い金っていくら包めばいいんだろう？」——そんなふうに悩んでいませんか。嬉しい知らせのはずなのに、金額で失礼があったらどうしよう、少なすぎても多すぎても気まずい……と考え始めると、なかなか答えが出ないものです。

結論からお伝えすると、祖父母から孫への結婚祝い金の相場は5万〜10万円が一般的で、関係の深さや経済状況によっては10万〜30万円を包むケースもあります。ただし、金額だけでなく「いつ」「どうやって」渡すかも同じくらい大切なマナーです。

この記事では、結婚式あり・なしの場合の金額の違い、ご祝儀袋の正しい選び方、渡すタイミング、さらに孫が複数いる場合のバランスの取り方まで、祖父母が知っておきたいポイントをまるごと解説します。読み終わるころには、自信を持ってお祝いの準備ができるはずです。

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孫の結婚祝い金、祖父母の相場は5万〜30万円｜金額の決め方を一覧で確認

まずは気になる金額の相場から見ていきましょう。「いくら包めば失礼にならないか」を判断するには、世間一般の目安を知っておくことが出発点になります。

祖父母から孫への結婚祝い金は5万〜10万円が基本ライン

祖父母から孫へ贈る結婚祝い金は、5万〜10万円が最も一般的な金額帯です。これは各種マナーサイトや冠婚葬祭の専門書でも共通して示されている相場で、「親族として恥ずかしくない金額」として広く認知されています。

この金額帯が定着した背景には、結婚式のご祝儀の仕組みがあります。結婚式に夫婦で出席する場合、一般的なゲストのご祝儀が1人3万円ですから、祖父母2人で6万円がベースライン。そこに「身内としての上乗せ」を加えた結果、10万円前後が妥当とされてきました。

具体的には、祖父母2人で出席する場合は10万円を1つのご祝儀袋に入れて渡すのが一般的です。祖父または祖母のどちらか一方だけが出席する場合でも、5万円を下回ると「少ない」と感じられることがあるため、最低5万円は包むのが無難でしょう。

ただし注意したいのは、この相場はあくまで「世間一般の目安」だということ。地方によっては親族間で金額を事前に申し合わせる風習がある地域もありますし、家庭によって「うちの家ではいくら」という暗黙のルールがあることも。迷ったら、お子さん（孫の親）に「お互いの家でいくらくらいが相場か」を確認してもらうのが確実です。

関係が深い場合は10万〜30万円を包むケースも

孫との関係が特に親しく、幼い頃から同居していたり頻繁に面倒を見てきた場合、10万〜30万円を包む祖父母も少なくありません。「自分たちが育てたようなものだから」という気持ちの表れで、金額で愛情を示したいという気持ちは自然なことです。

歴史的に見ると、かつて祖父母が結婚資金の大部分を援助する風習がありました。時代とともにその慣習は薄れましたが、「大切な孫の門出にはしっかりしたお祝いを」という意識は根強く残っています。

ただし高額を包む場合、1つ気をつけたいことがあります。それは相手方の祖父母との金額差です。たとえば、こちらが30万円包んだのに相手方の祖父母が5万円だった場合、新郎新婦の間で気まずくなることがあります。高額を渡す場合は、「お式とは別に、新生活の足しにして」と事前に孫の親を通じてさりげなく伝えておくと、双方が気持ちよく受け取れます。

なお、年間110万円を超える贈与は贈与税の対象になりますが、結婚祝い金として常識的な範囲であれば「社会通念上相当と認められる贈与」として課税されないのが通例です。ただし、100万円を超える高額の場合は念のため税理士に確認しておくと安心です（詳しくは国税庁「贈与税がかからない場合」をご覧ください）。

親・兄弟・友人との金額差を知っておくと安心

祖父母の金額を決めるうえで、他の立場の相場を知っておくと判断しやすくなります。親は10万〜30万円（結婚式の費用援助を含む場合は50万〜100万円以上になることも）、兄弟姉妹は3万〜10万円、友人は3万円が一般的です。

つまり、祖父母の相場は「親と同等かやや少なめ」のラインに位置しています。親よりも多く包むと、場合によっては孫の親（自分の子ども）が気を遣ってしまうことがあるため、親の金額を超えないのがスマートな配慮です。

具体的に整理すると、祖父母が10万円、親が20万〜30万円、兄弟が5万円というバランスなら、誰も気まずくなりません。逆に、祖父母が50万円で親が10万円だと、「親よりおじいちゃんたちのほうが太っ腹」という構図になり、子ども世代のメンツに関わることもあります。

地域によっては「親族一同で〇万円ずつ」と金額を統一する風習もあるので、事前に家族間で相談しておくのが一番のトラブル防止策です。

金額で迷ったら「端数を出さない」が鉄則

結婚祝い金では奇数が縁起がよいとされています。「割り切れない＝別れない」という考え方で、3万円・5万円・7万円・10万円が定番の金額です。一方、4万円（死を連想）や9万円（苦を連想）は避けるのがマナーです。

この「奇数がよい」という慣習は日本の冠婚葬祭全般に通じるルールですが、10万円は偶数でも例外的にOKとされています。「十分（じゅうぶん）」に通じることから、むしろ縁起がよいと考えられているためです。同様に、20万円も「ペア」を意味するとして許容されています。

祖父母が包む場合、よくある金額パターンは5万円・7万円・10万円・20万円・30万円です。8万円は「末広がりで縁起がよい」とする考え方もありますが、地域によっては偶数を嫌う場合もあるため、迷ったら奇数か10万円の倍数を選んでおくと安心です。

なお、ご祝儀に入れるお札は新札が鉄則。「この日のために準備していました」という気持ちの表れです。銀行の窓口で両替すれば新札を用意できますので、結婚報告を受けたら早めに準備しておきましょう。

結婚式に出席するか欠席するかで包む金額はどう変わる？

結婚式への出欠によって金額を変えるべきかどうか、これも悩みどころです。「出席しないなら少なくていいのでは？」と思いがちですが、祖父母の場合はそう単純ではありません。

出席する場合は10万円が最も多い金額帯

結婚式に夫婦そろって出席する祖父母の場合、10万円を包むケースが最も多くなっています。一般ゲストの夫婦出席が6万〜7万円であることを考えると、親族としての上乗せ分を含めた妥当な金額です。

この10万円という金額が定着した理由は、実務的な面もあります。結婚式の料理や引き出物は1人あたり2万〜3万円程度のコストがかかるため、2人分で4万〜6万円。ご祝儀が10万円であれば、新郎新婦の負担を軽くしたうえでお祝いの気持ちも十分伝わる金額になります。

なお、祖父母が高齢で体調に不安がある場合、「片方だけ出席」というケースもあります。この場合も、包む金額は夫婦で出席する場合と同額の10万円にするのが一般的です。出席人数で金額を按分するものではなく、あくまで「祖父母からの気持ち」としてまとめて渡すという考え方です。

例外として、地方の大規模な披露宴では親族がそれぞれ5万円ずつ（祖父母で合計10万円）というケースが一般的な地域もあれば、北海道のように会費制の結婚式が主流で、ご祝儀の概念自体が異なる地域もあります。お住まいの地域の慣習を事前に確認しておくことをおすすめします。

欠席する場合でも相場の半額〜同額は包みたい

体調や距離の問題で結婚式に出席できない場合、祖父母のご祝儀は出席時の半額〜同額が目安です。つまり、出席なら10万円のところ、欠席なら5万〜10万円を包むのが一般的です。

「欠席なら半額でいい」と考える方もいますが、祖父母という立場を考えると同額を包む方が多いのが実情です。友人や同僚の場合は「出席＝食事代込み、欠席＝食事代を引いた分」と計算しますが、祖父母の場合は金額に食事代の概念はあまり含まれておらず、純粋な「お祝いの気持ち」として渡すためです。

欠席する場合の渡し方としては、現金書留でご祝儀袋ごと送るか、結婚式前に直接会って手渡しするかの2パターンがあります。現金書留の場合は、お祝いのメッセージカードを同封すると気持ちが伝わります。

注意点として、出欠の返事をギリギリまで迷うのは避けましょう。招待状をもらったら2〜3日以内に返事をし、欠席の場合は電話でもお祝いの言葉を伝えると、孫もがっかりしません。

招待されていない場合のお祝いはどうする？

最近は少人数婚や家族婚が増え、祖父母が招待されないケースも珍しくありません。この場合、ご祝儀ではなく「結婚祝い」として3万〜10万円を贈るのが一般的です。

招待されなかった理由は「お年寄りに負担をかけたくない」「会場の人数制限」など様々で、決して軽んじられているわけではありません。むしろ祖父母を気遣っての判断であることがほとんどです。

具体的な渡し方としては、入籍や結婚式の報告を受けた後、1ヶ月以内にご祝儀袋に入れて手渡しするか、現金書留で送ります。金額は式に出席する場合よりやや控えめにしてもよいですが、「招待されなかったから減らした」と受け取られないよう、お祝いの気持ちをしっかり言葉で伝えることが大切です。

なお、品物で贈る場合は、新郎新婦にほしいものを直接聞くのが一番。サプライズよりも実用性を重視する若い世代が増えているため、「何がほしい？」と気軽に聞ける関係性なら、遠慮なく確認しましょう。

入籍のみで式をしない孫へのお祝いはどう贈る？

近年は結婚式を挙げないカップルが増えています。「ナシ婚」とも呼ばれるこのスタイルの場合、お祝い金をどうすればいいのか迷う祖父母が多いようです。

式なしでも結婚祝い金の相場は変わらない

結論として、結婚式をしない場合でも祖父母からの結婚祝い金の相場は式ありの場合と同額の5万〜10万円が目安です。「式がないから安く済む」という考え方は、親族の間では一般的ではありません。

これは、結婚式の有無にかかわらず「孫の人生の大きな節目をお祝いする」という趣旨が同じだからです。友人や同僚の場合は「式に出ない＝食事代がかからない＝減額」という計算になりがちですが、祖父母のお祝い金はそもそも食事代の概念とは切り離されています。

具体的には、祖父母2人から10万円を包むのが最も多いパターンです。「式をしないぶん、新生活の資金に充ててほしい」という気持ちを込めて、同額かやや多めに包む祖父母もいます。

ただし、孫が「お祝いはいらないよ」と辞退するケースもあります。その場合でも、3万〜5万円程度は「気持ちだけ受け取って」と渡すのが円満です。完全にゼロにしてしまうと、後から「お祝いをもらっていない」と親族間で話題になることがあります。

渡し方は「直接会って手渡し」が基本

式がない場合、結婚祝い金を渡す方法は直接会って手渡しが最もていねいです。入籍の報告を受けたら、食事の席を設けるなどして、お祝いの言葉とともに渡しましょう。

手渡しが基本とされる理由は、結婚式という「渡す場」がないぶん、改まった場を自分たちで用意することがマナーになるためです。自宅に招いてもよいですし、レストランで食事をご馳走しながら渡すのも素敵です。

遠方に住んでいて直接会うのが難しい場合は、現金書留で送ります。普通郵便や宅配便で現金を送るのは郵便法違反ですので、必ず現金書留を使いましょう。ご祝儀袋に入れたまま現金書留の封筒に入れ、お祝いの手紙を添えるのが正式なやり方です。

注意点として、銀行振込でお祝い金を渡すのは避けたほうが無難です。実用的ではありますが、「振込でお祝い」はまだ一般的ではなく、年配の親族から「味気ない」と思われることがあります。どうしても振込になる場合は、電話やビデオ通話でお祝いの気持ちを伝えてから送金しましょう。

入籍のみの場合、のし袋の表書きはどうする？

入籍のみの場合も、ご祝儀袋（のし袋）の表書きは「御結婚御祝」または「寿」で問題ありません。結婚式の有無で表書きが変わることはなく、同じマナーが適用されます。

「御結婚御祝」が最も一般的で、フォーマルな場面でも使える万能な表書きです。「寿」はやや格式が高く、目上の方へのお祝いに使われることが多いですが、祖父母から孫へは「御結婚御祝」が自然です。

書く際は毛筆または筆ペンを使い、濃い墨で書くのがマナーです。薄墨は弔事用ですので絶対に使わないようにしましょう。名前は「祖父の氏名」を中央に書き、祖母の名前は左隣に名前だけ添えるか、連名にします。

なお、最近はおしゃれなデザインのご祝儀袋も増えていますが、祖父母世代が使うなら白地に金銀の水引がついた正統派のものが無難です。カジュアルすぎるデザインは、相手方のご親族の目に触れた際に「軽い印象」を与える可能性があります。

ご祝儀袋の選び方と表書きで恥をかかないために

ご祝儀袋は「お金を入れる袋」ではなく、お祝いの気持ちを形にしたものです。選び方ひとつで印象が変わりますから、ここはしっかり押さえておきましょう。

水引は「結び切り」か「あわじ結び」の10本が正解

結婚祝いのご祝儀袋に使う水引は、「結び切り」または「あわじ結び」の10本が正式です。これは「一度結んだらほどけない＝二度と繰り返さない」という意味が込められており、結婚にふさわしい結び方です。

なぜ10本なのかというと、5本が基本の水引を2束合わせて「両家の結びつき」を表現しているためです。一般的なお祝いの水引は5本ですが、結婚式だけは10本が正式とされています。

色は金銀または紅白が基本です。10万円以上を包む場合は、金銀の水引に檀紙（しわ加工の和紙）を使った格調高いご祝儀袋を選びましょう。5万円程度であれば、白地に金銀の水引がついたスタンダードなもので十分です。

やってしまいがちなミスとして、「蝶結び」のご祝儀袋を使ってしまうケースがあります。蝶結びは「何度あってもよいお祝い」（出産祝いなど）に使うもので、結婚祝いにはNGです。売り場で迷ったら、「結婚祝い用」と明記されたものを選べば間違いありません。

中袋の書き方と新札の入れ方にもルールがある

ご祝儀袋の中袋（内袋）には、表面に金額、裏面に住所と氏名を書きます。金額は旧字体（壱、弐、参、伍、拾、萬）で書くのが正式ですが、最近は普通の漢数字でも失礼にはあたりません。

旧字体を使う理由は、改ざんを防ぐためです。「一」を「二」に、「二」を「三」に書き換えるのは容易ですが、「壱」を「弐」に変えるのは難しいという実務的な理由があります。10万円なら「金壱拾萬円」、5万円なら「金伍萬円」と書きます。

お札の入れ方にもマナーがあります。新札を肖像画が上・表向きになるように揃えて入れましょう。中袋を開いたときに、最初に肖像画が見える向きです。複数枚入れる場合は、すべてのお札の向きを揃えます。

注意点として、中袋がないタイプのご祝儀袋も市販されていますが、10万円以上を包む場合は必ず中袋つきのものを使いましょう。高額を裸のまま外袋に入れるのはマナー違反です。また、中袋に糊付けは不要です。

連名で書く？夫婦別々に書く？祖父母の名前の書き方

祖父母2人でお祝いを贈る場合、ご祝儀袋の名前は祖父のフルネームを中央に書き、その左に祖母の名前（名のみ）を添えるのが一般的です。夫婦連名の正式なスタイルで、冠婚葬祭全般で使える書き方です。

この書き方が定着した背景には、日本の慣習で「世帯主の名前を先に書く」というルールがあります。祖母のフルネームを併記しても間違いではありませんが、スペースが窮屈になるため、名前だけにするのがスマートです。

なお、祖父が他界していて祖母一人で贈る場合は、祖母のフルネームを中央に書きます。故人の名前を連名に入れることはしません。金額の相場も、一人になったからといって半額にする必要はなく、5万〜10万円を目安にするのが一般的です。

ペンの種類は、外袋・中袋ともに筆ペン（濃い墨）が基本。ボールペンやサインペンはカジュアルすぎるため避けましょう。字に自信がない場合は、文具店で代筆サービスを利用する手もあります。

いつ・どうやって渡す？結婚祝い金のタイミングと渡し方マナー

金額とご祝儀袋が決まったら、次は「いつ渡すか」です。タイミングを間違えると、せっかくのお祝いが台無しになることもあります。

ベストなタイミングは「式の1〜2ヶ月前」

結婚祝い金を渡す最適なタイミングは、結婚式の1〜2ヶ月前です。これは「結婚式に向けた準備の時期にお祝いの気持ちを届ける」という伝統的なマナーに基づいています。

この時期が選ばれる理由は2つあります。1つは、新郎新婦が結婚式の準備で出費がかさむ時期であること。もう1つは、式の直前は忙しくて受け取る余裕がないことが多いためです。

具体的には、吉日（大安・先勝の午前中）を選んで渡すのが理想的ですが、最近はそこまで厳密にこだわる人は減っています。「仏滅は避ける」程度の意識があれば十分でしょう。日取りよりも、孫とゆっくり話せるタイミングを優先したほうが、お互いにとって良い思い出になります。

注意したいのは、結婚式の当日に初めて渡すのは、祖父母としてはやや遅いということ。一般ゲストは当日に受付で渡しますが、親族は事前に渡すのが慣例です。当日渡しになると「準備していなかったのかな」という印象を与えかねません。

袱紗（ふくさ）の包み方と渡す際の一言

ご祝儀袋は袱紗（ふくさ）に包んで持参するのがマナーです。袱紗はご祝儀袋を汚れや折れから守るだけでなく、「心を込めて持ってきました」という気持ちの表れでもあります。

慶事（お祝い事）の袱紗は赤・ピンク・オレンジなどの暖色系が正式です。紫は慶事・弔事の両方に使える万能色として人気があります。紺やグレーなどの寒色系は弔事用ですので、結婚祝いには使わないようにしましょう。

渡す際は、袱紗からご祝儀袋を取り出し、相手から見て表書きが正面になるように向きを変えて、両手で差し出します。「○○ちゃん（孫の名前）、結婚おめでとう。ささやかですが、お祝いの気持ちです」と一言添えましょう。

ちなみに、自宅に来てもらって渡す場合も袱紗は使います。「家だからいいか」と裸のまま渡すと、せっかくの正式なご祝儀袋がカジュアルに見えてしまいます。ほんの一手間ですが、この丁寧さが「さすがおじいちゃん・おばあちゃん」と孫に感心されるポイントです。

遠方の孫に送る場合は現金書留が正式

遠方に住む孫に結婚祝い金を送る場合は、現金書留を使うのが唯一の正式な方法です。普通郵便や宅配便で現金を送ることは郵便法で禁止されていますので、必ず郵便局の窓口で現金書留として差し出しましょう。

現金書留専用の封筒（大きめサイズ）は郵便局で1枚21円で購入できます。ご祝儀袋がそのまま入るサイズですので、中身を出さずに封筒に入れましょう。送料は基本料金に加えて現金書留料金（480円〜）がかかります。

送る際のポイントとして、ご祝儀袋と一緒にお祝いの手紙を同封すると、離れていても気持ちが伝わります。「直接お祝いを言いたかったけれど、遠くからお祝いの気持ちを届けます」といった一言があるだけで、現金書留の無機質さがぐっと和らぎます。

注意点として、現金書留には損害賠償の上限があります。申し出た損害要償額1万円までは基本料金内ですが、それを超える場合は5,000円ごとに11円が加算されます。10万円を送る場合は、損害要償額を10万円に設定して手続きしましょう。

実は意外と知られていない「お祝い金+手紙」の効果

結婚祝い金に手紙を添える祖父母は、実は少数派です。多くの場合、ご祝儀袋だけを「はい、おめでとう」と渡して終わりになりがちですが、ここに手書きの手紙を1通添えるだけで、孫の記憶に残るお祝いになります。

意外と知られていないのですが、結婚という人生の節目に祖父母からもらった手紙は、孫にとって一生の宝物になることが多いのです。金額は忘れても、手紙の内容は覚えているもの。「おじいちゃん・おばあちゃんが自分の結婚をこんなに喜んでくれた」という記憶は、何年経っても色あせません。

手紙の内容は難しく考える必要はありません。「結婚おめでとう。小さかった○○が大人になって嬉しい。2人で幸せな家庭を築いてね」——これだけで十分です。便箋1枚、5分で書ける分量でも、手書きの温かみは何ものにも代えがたい価値があります。

ただし、手紙で注意したいのは「忌み言葉」を避けること。「切れる」「別れる」「離れる」「戻る」「繰り返す」などは結婚の場面ではNGワードです。心配な場合は、書いた手紙を一晩置いてから読み返してみましょう。

孫が何人もいるとき、金額に差をつけても大丈夫？

お孫さんが複数いる場合、「最初の孫には奮発したけれど、2人目以降はどうしよう」と悩む方は少なくありません。ここは慎重に考えたいポイントです。

原則は「全員同額」がトラブルを避ける最善策

結論から言うと、孫への結婚祝い金は全員同額にするのが最もトラブルの少ない方法です。金額に差をつけると、少なかった孫が「自分は大事にされていない」と感じるリスクがあるためです。

これは親族間の公平性という日本の慣習に根ざしています。法事の香典や入学祝いなども、同じ立場の孫には同額を贈るのが一般的です。「最初の孫だから特別」「この子とは特に仲が良いから」という気持ちは理解できますが、金額という形で表してしまうと、後々の関係に影響することがあります。

具体的には、孫が3人いる場合、全員に10万円ずつ渡すなら合計30万円。これが無理なく出せる金額であれば問題ありませんが、「最初の子に30万円渡してしまったから、残り2人にも30万円ずつで合計90万円」となると負担が大きくなります。

だからこそ、最初の孫の時点で「続けられる金額」を設定することが大切です。1人目に張り切りすぎると、後が苦しくなります。孫の人数と自分たちの経済状況を冷静に見積もったうえで、全員に同じ金額を贈れるラインを見極めましょう。

やむを得ず金額に差が出るケースの対処法

「10年前に最初の孫に20万円渡してしまった。今は年金暮らしで同額は厳しい」——こうしたケースは珍しくありません。すでに差がついてしまった場合は、正直に事情を伝えるのが一番です。

大切なのは、金額の差を「黙って済ませない」こと。孫の親（自分の子ども）を通じて、「おじいちゃんたちも歳をとって、以前と同じ金額は難しくなった。気持ちは同じだから、少なくなって申し訳ないけれど受け取ってほしい」と伝えてもらいましょう。

具体的な方法として、金額を減らすかわりに別の形で気持ちを上乗せする手もあります。たとえば、お祝い金は5万円にして、それとは別に新生活に使える家電や食器を贈る。合計で見れば、以前の孫と遜色ない金額感になります。

注意したいのは、孫同士が金額を比べる場面は意外と少ないということ。兄弟姉妹間で「おじいちゃんからいくらもらった？」という会話になることはあっても、従兄弟同士ではまず話題になりません。過度に心配しすぎず、できる範囲で誠実に対応すれば問題ありません。

内孫と外孫で金額を変えるのはアリ？

かつては「内孫（息子の子）は多め、外孫（娘の子）は控えめ」という風習がありましたが、現在ではこの区別はほぼなくなっています。内孫・外孫にかかわらず同額にするのが現代の主流です。

この変化の背景には、核家族化と女性の社会進出があります。昔は「嫁に出した娘の子は別の家の孫」という意識がありましたが、今は息子の子も娘の子も等しく「自分の孫」として接する祖父母がほとんどです。

ただし、地方や旧家では今でも内孫・外孫の区別が残っているケースがあります。特に、相手方（もう一方の祖父母）がこの慣習を重視している場合は、足並みを揃えたほうがスムーズです。

いずれにしても、「自分の孫」であることに変わりはありません。金額で差をつけるよりも、すべての孫に同じ愛情を形にすることが、結果的に一番のお祝いになります。

現金だけじゃ味気ない？一緒に添えると喜ばれる贈り物の選び方

「お祝い金だけだと素っ気ないかな」と感じる祖父母も多いものです。現金に品物をプラスすると、お祝いの気持ちがより伝わります。ただし、選び方にはコツがあります。

新生活で使える実用品が圧倒的に喜ばれる

結婚祝いのプレゼントで最も喜ばれるのは、新生活で実際に使える実用品です。具体的には、高品質なタオルセット（今治タオルなど5,000〜10,000円）、ペアの食器やグラス（3,000〜8,000円）、キッチン家電（ホットプレート、ブレンダーなど10,000〜20,000円）が人気です。

実用品が喜ばれる理由は、新婚生活のスタートにはとにかくモノが必要だから。自分では買わない少し上質なものを贈ると「さすが、センスがいいね」と感謝されます。

具体的な選び方として、ブランドの今治タオルは見た目にも華やかで、いくつあっても困りません。ルクルーゼやストウブなどのホーロー鍋も「自分では手が出ないけれどもらったら嬉しい」の代表格です。

ただし、相手の好みや新居の収納スペースがわからない場合は、大きなものは避けたほうが無難。事前に「何かほしいものはある？」と聞けるなら、それが一番確実です。

カタログギフトは「選べる楽しさ」でハズレなし

何を贈ればよいか迷ったら、カタログギフトは堅実な選択肢です。受け取った側が好きなものを選べるため、好みに合わないというリスクがありません。結婚祝い向けのカタログギフトは5,000〜30,000円程度の価格帯が豊富に揃っています。

カタログギフトが定着した背景には、ライフスタイルの多様化があります。祖父母世代が「良いもの」と思う品物と、若い世代が実際に使うものにはギャップがあることも。カタログギフトならそのギャップを解消できます。

選ぶ際のポイントは、結婚祝い専用のカタログを選ぶこと。一般的なカタログギフトと違い、ペアグッズやインテリア雑貨など新生活向けのラインナップが充実しています。

注意点として、カタログギフトだけをお祝い金の代わりに贈ると、「現金を渡さないための手抜き」と受け取られる可能性があります。あくまでお祝い金にプラスする形で、5,000〜10,000円程度のカタログを添えるのがスマートです。

避けたほうがよい贈り物リスト

結婚祝いには縁起が悪いとされる贈り物がいくつかあります。代表的なのは、包丁・ハサミなどの「切れるもの」（縁を切る）、櫛（くし＝苦・死）、白いハンカチ（別れ・手切れ）です。

これらが避けられる理由は、言葉の語呂合わせや連想によるもの。合理的かどうかはさておき、結婚というめでたい場面では縁起を気にする方がまだまだ多いのが実情です。

ただし、最近は「包丁＝未来を切り開く」とポジティブに解釈する向きもあり、新郎新婦が「料理好きだから高級包丁がほしい」とリクエストした場合はもちろんOKです。問題なのは、こちらが独断で贈ること。相手の意向を確認しないまま縁起物に抵触する品を贈るのは避けましょう。

意外と見落としがちなNG品として、日本茶があります。弔事のお返しに使われることが多いため、結婚祝いにはふさわしくないとされています。お茶好きの孫に贈りたい場合は、紅茶やハーブティーにするとよいでしょう。

お祝い金と品物の合計額はいくらが適切？

お祝い金に品物をプラスする場合、合計額は出席時の相場（10万円前後）を大きく超えないのが目安です。たとえば、お祝い金10万円＋品物10,000円＝合計約11万円という組み合わせが無理のないラインです。

合計額を意識する理由は、あまりに高額になると孫側の「お返し（内祝い）」の負担が大きくなるためです。内祝いは一般的にいただいた金額の3分の1〜半額が目安。祖父母から30万円もらった場合、内祝いだけで10万〜15万円になり、新生活の出費が増えてしまいます。

もちろん「お返しはいらないから」と伝えることもできますが、しっかりした家庭の孫ほど「そうはいかない」と律儀に内祝いを準備するもの。相手の負担にならない範囲で、「お祝い金＝気持ちの本体、品物＝ちょっとしたおまけ」というバランスを意識しましょう。

なお、品物を別便で送る場合は、お祝い金を渡した後に「別にちょっとしたものを送ったから」と伝えておくとスムーズです。突然届くと「これもお返しが必要？」と孫を悩ませてしまうことがあります。

まとめ｜孫の門出を「ちょうどいい金額」と「心のこもった渡し方」で祝おう

孫の結婚は、祖父母にとっても人生の大きな喜びです。お祝い金の金額やマナーに正解はひとつではありませんが、「相場を知ったうえで、自分たちの気持ちと経済状況に合った金額を選ぶ」ことが何より大切です。

大事なのは金額の多寡ではなく、孫の新しい門出を心から祝福しているという気持ちを伝えること。ご祝儀袋を丁寧に選び、手紙を一筆添え、笑顔で「おめでとう」と言えたら、それが最高のお祝いです。

この記事のポイントを振り返っておきましょう。

• 祖父母から孫への結婚祝い金の相場は5万〜10万円。親しい場合は10万〜30万円も
• 結婚式の出欠にかかわらず、祖父母の金額は大きく変わらない
• 入籍のみ（式なし）でも同額が目安。渡し方は直接手渡しか現金書留
• ご祝儀袋は結び切り（あわじ結び）10本の水引。蝶結びはNG
• 渡すタイミングは式の1〜2ヶ月前。袱紗に包んで持参する
• 孫が複数いる場合は全員同額が原則。最初の金額設定が肝心
• お祝い金に手書きの手紙を添えると、金額以上に記憶に残るお祝いになる

まず最初にやるべきことは、孫の親（お子さん）に「相手方のご家庭ではいくらくらい包む予定か」を確認してもらうことです。相場を知り、両家の足並みを揃えたうえで、自分たちの気持ちに合った金額を決めましょう。そして、新札を銀行で用意して、ご祝儀袋と袱紗を準備する。あとは笑顔で「おめでとう」と渡すだけです。

孫の幸せな門出を、あなたらしい温かいお祝いで彩ってあげてください。