高齢の母親にうんざりするのは親不孝じゃない｜心が軽くなる8つの向き合い方

「また同じ話を繰り返している」「電話に出るとため息が出てしまう」。年を重ねたお母さんと向き合うなかで、こんな自分にハッとして落ち込んでいませんか。やさしくしたいのに、なぜかイライラが止まらない。そんな毎日に、心がすり減っている方は少なくありません。

先に結論をお伝えすると、高齢の母親にうんざりしてしまうのは、あなたが冷たい人間だからではありません。むしろ近くで支えようと頑張っている人ほど、心の余裕がなくなって当然なのです。大切なのは、その気持ちを「いけないこと」と封じ込めず、上手に距離を取りながら共倒れを防ぐ向き合い方を知ることです。

この記事では、なぜうんざりしてしまうのかという原因の整理から、心がラクになる8つの向き合い方、疲れたときの会話のコツ、一人で抱えないための相談先までを、同世代の友人と話すような目線でまとめました。読み終えるころには「自分を責めなくていいんだ」と少し肩の力が抜けるはずです。

なぜ高齢の母親にうんざりしてしまうのか｜あなたが冷たいわけではありません

「親なのにうんざりするなんて」と自分を責める前に、まずはその感情がどこから来ているのかを整理してみましょう。原因が見えると、自分を責める気持ちがやわらぎ、対処の糸口も見えてきます。

同じ話を何度も繰り返す…うんざりの正体は「老いによる変化への戸惑い」

うんざりの多くは、母親が「昔と変わってしまった」ことへの戸惑いから生まれます。同じ話を繰り返す、物忘れが増える、判断がゆっくりになる。これは加齢にともなう自然な変化で、本人にも止められないものです。背景には、脳の働きや体力が少しずつ衰え、新しいことを覚えたり気持ちを切り替えたりするのが難しくなることがあります。たとえば一日に何度も同じ電話がかかってくると、受ける側は「またか」と感じますが、本人にとっては毎回が初めての不安なのです。ここで大切なのは、変化を「わざと」ではなく「老いの一部」と捉え直すこと。とはいえ理屈でわかっていても疲れるのが本音で、毎日続けば誰でも限界が来ます。だからこそ自分を責めず、後ほど紹介する距離の取り方が役立ちます。

「昔は優しかったのに」性格が変わったように感じる理由

「以前はもっと穏やかだったのに、最近は怒りっぽい・頑固になった」と感じる方も多いはずです。これは母親の人格が悪くなったというより、不安や寂しさ、体の不調が言葉のとげとなって出てしまうことが背景にあります。体が思うように動かない、友人が減る、できていたことができなくなる。そうした喪失感が重なると、人は防衛的になり、つい強い口調になりがちです。具体的には、心配からくる過干渉が「うるさい干渉」に見えたり、寂しさからくる頻繁な連絡が「依存」に見えたりします。注意したいのは、こちらが「性格が悪くなった」と決めつけると、関わるたびに身構えてしまい関係が硬くなること。「不安の裏返しかもしれない」と一歩引いて眺めるだけで、受け止め方は少し変わります。

仕事・子育て・親の世話が重なる「ダブルケア世代」の負担

うんざりが強くなる大きな要因は、あなた自身に余白がないことです。40〜60代は、仕事の責任が重く、子育てや家事も抱え、そこに親のケアが重なる「ダブルケア」の時期。心と時間に余裕がない状態では、ささいな一言にもカチンときて当然です。実際、介護・看護を理由に仕事を辞める人は2024年で約9.3万人にのぼり、その約63%が女性とされています（生命保険文化センターのまとめより）。つまり、母親の問題というより「支える側に負担が集中しすぎている」構造の問題でもあるのです。ここで気をつけたいのは、頑張り屋の人ほど「自分がやらなければ」と抱え込み、限界まで気づかないこと。うんざりは、休息と助けを求めるべきという心のサインでもあります。

うんざりは自然な感情｜罪悪感を持たなくて大丈夫

結論として、高齢の母親にうんざりするのは、ごく自然な感情です。長く近くにいる相手だからこそ遠慮がなくなり、感情もぶつかりやすくなります。心理学でも、距離が近い関係ほど期待が大きく、その分こうあってほしいとのズレに疲れやすいと説明されます。むしろ「うんざりする＝それだけ向き合っている証拠」とも言えます。たとえば、まったく関心がなければイライラすらしません。注意したいのは、罪悪感をこじらせて「自分はひどい娘・息子だ」と責め続けると、心がさらに疲れて母親にも優しくできなくなる悪循環に陥ることです。まずは「こう感じてもいい」と自分に許可を出す。それが、関係を立て直す最初の一歩になります。

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何度言っても同じことを聞いてくる・伝わらない

「さっき説明したのに、また同じ質問」。これは多くの人が挙げる代表的な場面です。背景には、加齢で短期記憶や理解のスピードが落ち、一度で情報を保持しにくくなることがあります。本人に悪気はなく、不安だからこそ何度も確認したいという心理も働きます。具体的には、病院の予約日や薬の飲み方、家電の使い方などを繰り返し尋ねられるケースが典型です。対処のコツは、口頭だけで伝えず、大きな字でメモを書いて貼る・カレンダーに書き込むなど「見える形」に残すこと。注意点として、つい「何回言わせるの」と強く言うと、母親は萎縮して余計に確認が増える悪循環になります。責めるより仕組みで解決する発想が役立ちます。

否定・愚痴・心配性に振り回されて疲れる

「どうせ私なんて」「あそこが痛い、ここが痛い」「あんたは大丈夫なの?」。否定的な言葉や愚痴、過剰な心配を浴び続けると、聞く側の心はじわじわ削られます。これは母親が、不安や孤独を言葉にすることで安心しようとしている面があります。とはいえ、毎回まともに受け止めていてはこちらが持ちません。具体的には、電話のたびに30分愚痴を聞かされ、切ったあとぐったりするという声がよく聞かれます。対処は「うんうん」と相づちを打ちつつ、深く飲み込みすぎないこと。注意したいのは、励まそうと「そんなこと言わないで」と否定すると、かえって会話が長引く点です。アドバイスより共感の一言で受け流すほうが、お互い消耗しません。

頑固で人の話を聞かない・病院に行きたがらない

「体調が悪そうなのに病院を嫌がる」「危ないから運転をやめてと言っても聞かない」。この頑固さに振り回される人は非常に多くいます。背景には、できることを手放したくない・人に弱みを見せたくないというプライドや、変化への恐れがあります。頭ごなしに「やめて」と言われると、人は誰でも反発するものです。具体的には、免許返納や生活習慣の見直しをめぐって親子げんかになるケースが代表例でしょう。対処のコツは、命令ではなく「私が心配だから」とアイメッセージで伝えることと、本人が決めたと思える余地を残すこと。注意点は、説得を急ぐほどこじれること。安全に関わることは、後述の専門機関や主治医など第三者の力も借りるのが現実的です。

過干渉・依存でこちらの生活に踏み込んでくる

「毎日電話がかかる」「予定を聞かれ、行動を把握したがる」。心配が高じた過干渉や、寂しさからの依存も、うんざりの大きな原因です。母親にとっては、子と関わることが数少ない生きがいや安心になっている場合があります。悪意がないだけに、突き放すのも気が引けて余計に苦しくなります。具体的には、結婚や仕事、孫の育て方にまで口を出され、自分の人生を支配されているように感じるという声が典型です。対処は、すべてに応じるのをやめ「この件は自分で決める」と線を引くこと。注意したいのは、急に連絡を断つと母親が不安で行動をエスカレートさせること。頻度を保ちつつ中身を軽くするなど、段階的に距離を整えるのがコツです。

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我慢を続けると共倒れに｜放っておくと起きる3つのこと

うんざりする気持ちを「我慢すればいい」と押し殺し続けると、ある日プツンと糸が切れてしまうことがあります。手遅れになる前に、放置するとどうなるのかを知っておきましょう。

我慢の限界で心と体がすり減る「燃え尽き」のサイン

結論から言えば、うんざりをため込み続けると、支える側の心と体が先に限界を迎えます。眠れない、何をしても楽しめない、母親の顔を見ると動悸がする、わけもなく涙が出る。こうした状態は、心と体の負担が積み重なったサインです。背景には、責任感の強い人ほど「弱音を吐けない」と一人で抱える傾向があります。具体的には、食欲が落ちる・頭痛や肩こりが続く・笑顔が減るといった変化が表れることがあります。大切なのは、これを「気合いが足りない」と片づけないこと。注意点として、こうしたサインが続くときは我慢で乗り切ろうとせず、早めにかかりつけ医や後述の相談窓口に状況を話してみてください。具体的な不調については、自己判断せず専門家に相談することが安心につながります。

親子関係が悪化し「あのとき優しくできなかった」と後悔する

我慢の限界でつい強い言葉をぶつけてしまうと、親子関係そのものが冷え込みます。一度きつい言葉を投げると、お互いに身構えるようになり、会うこと自体が苦痛になっていきます。背景には、近い関係ほど感情のブレーキが利きにくいことがあります。具体的には、些細な口論から数日口をきかなくなる、顔を合わせるたびに緊張するといった状態です。問題は、こうした時間が積み重なると、いつか訪れる別れのときに「もっと優しくできたはず」と深い後悔として残りやすいこと。注意したいのは、後悔を恐れて無理に尽くしすぎると今度は自分が壊れることです。だからこそ、我慢か衝突かの二択ではなく、適度な距離という第三の道が必要になります。

母親本人の状態悪化を見逃すリスクもある

支える側が疲れ切ってしまうと、母親の小さな変化に気づく余裕もなくなります。これは見落としがちなリスクです。毎日顔を合わせていても、心がいっぱいいっぱいだと「いつものことだ」と流してしまい、体調や生活の変化のサインを見逃しかねません。背景には、ストレス下では人の観察力や判断力が落ちることがあります。具体的には、食事量が減った・転びやすくなった・身だしなみに無頓着になったといった変化です。こうした気づきは、本来なら早めの対応につながる大切な情報です。注意点は、すべてを一人で見守ろうとしないこと。複数の家族や専門職の目が入るほど、変化に気づきやすくなります。自分が潰れないことが、結果的に母親を守ることにもなるのです。

心がラクになる8つの向き合い方｜今日からできる気持ちの整え方

ここからは、うんざりする気持ちと上手につき合うための具体的な方法をお伝えします。すべてを完璧にやる必要はありません。できそうなものから一つずつ試してみてください。

①「親は変わらない」と期待を手放す

最初の一歩は、母親を変えようとするのをやめることです。「もっとこうしてほしい」と期待するほど、その通りにならない現実にイライラが募ります。年齢を重ねた人の性格や習慣は、こちらの説得でそう簡単には変わりません。背景には、長年かけて作られた価値観や、変化への不安があります。具体的には「わかってくれるはず」という期待を「変わらなくて当たり前」に置き換えるだけで、同じ言動でも受けるダメージが減ります。注意点は、期待を手放す=見捨てる、ではないこと。相手を変える努力をやめ、自分の受け止め方を変える、という発想の転換です。コントロールできるのは相手ではなく自分の反応だと知ると、心はぐっと軽くなります。

②物理的・心理的な距離を意識して取る

うんざりを減らす最も効果的な方法は、適切な距離を取ることです。近すぎる関係は、お互いの欠点ばかりが目につきます。距離を取るのは冷たいことではなく、長く穏やかに関わるための工夫です。背景には、人は適度な間隔があるほど相手に優しくなれるという心理があります。具体的には、同居なら部屋や時間帯を分ける、近居なら毎日でなく週に数回会う、といった調整が考えられます。心理的には「母の機嫌は母のもの、自分が背負わなくていい」と線を引くことも距離取りの一つです。注意したいのは、罪悪感から距離を縮めすぎて、また疲れてしまうパターン。物理的な距離も心の距離も、自分を守るために必要なものだと考えてください。

③「聞き流す」技術を身につける

母親の言葉すべてを正面から受け止めないこと、つまり上手に聞き流す技術も大切です。愚痴や小言を一言一句真に受けていては、心が持ちません。聞き流すのは無視ではなく、自分を守りながら会話を続ける知恵です。背景には、すべてに反応するとこちらの感情が振り回されてしまうことがあります。具体的には「そうなんだ」「大変だったね」と相づちだけ返し、内容は深追いしない。心の中で「これは母の不安が言わせている言葉」と翻訳するのも有効です。注意点は、無表情で生返事を続けると母親が察して寂しがること。表情はやわらかく、でも中身は軽く受け止める。このバランスが、お互いにとってちょうどいい距離になります。

④自分の時間と罪悪感を切り分ける

自分のための時間を、罪悪感なく確保しましょう。趣味や友人との時間、ただ休む時間は、母親を支え続けるための燃料です。自分を後回しにし続けると、心の余裕がなくなりイライラだけが増えます。背景には「親より自分を優先するなんて」という思い込みがあります。具体的には、週に一度は母親のことを考えない時間を意図的に作る、休日の半日は自分のために使う、といった小さな実践です。罪悪感がわいたら「自分が元気でいることが母のためになる」と言い換えてみてください。注意点は、限界まで我慢してから爆発的に時間を取ろうとすること。日常的に小さな休息を挟むほうが、結果的に長く穏やかに向き合えます。

それでも疲れたときの会話のコツ｜頻度と言葉の工夫

考え方を変えても、日々の会話で消耗してしまうことはあります。ここでは、毎日のやり取りを少しでもラクにする具体的なテクニックを紹介します。

同じ話には「相づち+話題転換」でやわらかく対応する

同じ話が始まったら、否定せず相づちを打ちながら、自然に話題を変えるのが効果的です。「その話さっき聞いた」と遮ると、母親は傷つき会話がぎくしゃくします。背景には、繰り返しは本人にとって初めてのつもりであることが多い点があります。具体的には「そうだったね。ところで今日のお昼は何食べたの?」と、相づちのあとに別の話題を差し込む方法です。食事・天気・テレビなど、答えやすい話題に振ると会話が前に進みます。注意点は、あからさまに話を変えると母親が不満を感じること。一度受け止めてから切り替える、この順番を守るとやわらかく流せます。小さな工夫ですが、毎日の負担が大きく変わります。

電話・訪問の頻度を無理なく調整する

会話そのものを減らす、つまり頻度の調整も立派な対処です。毎日長電話に付き合っていると、こちらの生活が回らなくなります。頻度を整えるのは、関係を切ることではなく、続けるための調整です。背景には、頻度が高いほど一回あたりの密度を下げないと疲れてしまう現実があります。具体的には「電話は夜の8時に10分だけ」とゆるいルールを決める、訪問は週末にまとめる、といった工夫です。あらかじめ「今日は忙しいから手短にね」と先に伝えておくのも有効です。注意点は、急に連絡を減らすと母親が不安になること。回数より「いつ連絡が来るか分かる安心感」を与えると、過剰な連絡が落ち着くことがあります。

「ありがとう」を先に言うと関係がやわらぐ

意外と効くのが、こちらから先に感謝や労いの言葉をかけることです。指摘や反論から入ると、母親は身構えて頑固になります。先に肯定的な言葉を置くと、相手の心がほぐれ、こちらの話も届きやすくなります。背景には、人は認められると防衛的な態度を緩めるという心理があります。具体的には「いつもありがとう」「元気そうで安心した」と一言添えてから本題に入る。頼みごとも「お母さんが頑張ってるの知ってるよ」と前置きすると角が立ちません。注意点は、心にもない言葉は見抜かれること。完璧でなくていいので、小さな事実を一つ見つけて伝えると自然です。やわらかい言葉は、巡り巡って自分への返り方も変えてくれます。

感情的になりそうなときは「その場を離れる」

カッとなりそうなときは、無理にその場で対応せず、いったん離れるのが賢明です。感情が高ぶった状態で交わす言葉は、たいてい後悔を生みます。物理的に距離を置くだけで、頭が冷えて言葉を選べるようになります。背景には、強い感情は数分でピークを越えるという仕組みがあります。具体的には「ちょっとお茶いれてくるね」と席を立つ、電話なら「また後でかけ直すね」と一度切る、といった方法です。深呼吸をする、別の部屋で水を飲むだけでも落ち着きます。注意点は、無言で立ち去ると母親が見捨てられたと感じること。「少し休んでまた話そう」と一言添えると角が立ちません。逃げではなく、関係を守るための賢い間の取り方です。

一人で抱えないで｜無料で頼れる相談先と公的な味方

うんざりや疲れは、家族だけで抱え込む必要はありません。実は、無料で相談できる公的な窓口や支え合いの場がいくつもあります。知っているだけで心の支えになる相談先を紹介します。

地域包括支援センターとは｜無料で使える高齢者の総合相談窓口

まず覚えておきたいのが「地域包括支援センター」です。これは市町村が設置主体となって高齢者を支える総合相談窓口で、介護・福祉・健康・暮らしの困りごとを無料で相談できます。厚生労働省によると、全国に5,487か所（令和7年4月末現在、支所を含めると7,374か所）が設置されています。保健師・社会福祉士・主任ケアマネジャーといった専門職が在籍し、何から手をつければいいか分からない段階でも親身に話を聞いてくれます。具体的には、介護サービスの利用相談、認知症の心配、家族の負担についての相談などに対応します。注意点は、原則として母親が住む地域のセンターが窓口になること。「介護が必要になる前」でも相談でき、早めに顔をつないでおくと、いざというとき動きやすくなります。

ケアマネ・自治体・家族会…立場別の相談先

相談先は地域包括支援センターだけではありません。状況に応じて、頼れる窓口を使い分けましょう。すでに介護保険を利用しているなら担当のケアマネジャーが身近な相談相手になりますし、制度や手続きの疑問は市区町村の介護保険担当窓口が答えてくれます。背景には、悩みの種類によって得意な窓口が違うことがあります。具体的には、同じ立場の人と気持ちを分かち合いたいなら「家族会」や介護者の集い、認知症が心配なら認知症の人と家族の会なども選択肢です。注意点は、一つの窓口で解決しなくても落胆しないこと。たらい回しに感じても、適切な窓口へつないでもらう過程と捉えれば前進です。誰かに話すだけで気持ちが軽くなることも多く、抱え込まない姿勢が何より大切です。

介護サービスで「物理的な距離」と休息をつくる

介護が必要な段階なら、公的な介護サービスを使うこと自体が、うんざりを減らす有効な手段になります。デイサービスやショートステイを利用すれば、母親が外で過ごす時間ができ、支える側に休息が生まれます。サービスを使うのは手抜きではなく、共倒れを防ぐ正当な工夫です。背景には、24時間ずっと関わると誰でも限界が来ることがあります。具体的には、要介護認定を受けるとケアプランに沿って各種サービスを利用でき、自己負担は所得に応じて原則1〜3割です。注意点は、利用には申請や認定が必要で、思い立ってすぐ使えるわけではないこと。だからこそ、必要になる前に地域包括支援センターへ相談し、段取りを知っておくと安心です。費用や条件の詳細は、お住まいの自治体の窓口で確認してください。

きょうだい・配偶者との役割分担のコツ

身近な家族との分担も、負担を減らす大きな鍵です。一人に集中していた役割を見直すだけで、心の余裕は大きく変わります。「言わなくても察してほしい」では、たいてい分担は進みません。背景には、誰がどれだけ関わっているか家族間で見えづらいことがあります。具体的には、通院の付き添い・買い物・電話当番・金銭管理などを書き出し、できる人ができる範囲で担当を決めるのがおすすめです。遠方のきょうだいには金銭面や電話で関わってもらうなど、関わり方は分けて構いません。注意点は、完全に平等を求めるとかえって不満が募ること。それぞれの事情を認め合い「ありがとう」を伝え合う関係が、長続きの秘訣です。配偶者の理解と協力も、毎日の支えになります。

配偶者との関係に疲れている方や、家族みんなで支える形を考えたい方は、こちらの記事も参考になります。

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同居・遠距離・一人っ子で変わる｜立場別の向き合い方

うんざりへの向き合い方は、置かれた状況によって正解が変わります。ここでは代表的な3つの立場別に、現実的な工夫を整理しました。自分に近いケースを参考にしてください。

同居でうんざりが募る場合｜「一人の時間」を死守する

同居の場合、逃げ場がないぶんうんざりが蓄積しやすいのが特徴です。だからこそ、意識して一人の時間と空間を確保することが何より大切になります。常に同じ空間にいると、些細な生活音や習慣の違いまで気になってしまいます。背景には、距離が近いほど相手の言動が目に入りやすいことがあります。具体的には、自分の部屋を持つ・食事や入浴の時間をずらす・散歩や外出で意図的に離れる時間を作るといった工夫です。注意点は、罪悪感から自分の時間を削ってしまうこと。同じ家にいても、心まで密着する必要はありません。物理的な仕切りと時間のずらしを使い、適度な間合いを保つことが、同居を長く続けるコツです。

遠距離で罪悪感が強い場合｜「できる範囲」を決める

離れて暮らしていると、「もっと顔を見せなきゃ」という罪悪感に苦しむ人が多くいます。ここでのコツは、できることとできないことの線を、あらかじめ自分で決めておくことです。物理的に通えない以上、すべてを背負うのは不可能です。背景には、距離があるほど想像が膨らみ不安が増すことがあります。具体的には、月に一度は帰省する・週に二回は電話する・緊急時は近隣の親戚や見守りサービスに頼る、といった現実的なルールを作るとよいでしょう。離れていても、電話やビデオ通話で気持ちは十分伝わります。注意点は、罪悪感のあまり無理な頻度で帰省し、自分の生活を犠牲にすること。続けられる関わり方こそが、結局は母親のためにもなります。

一人っ子・きょうだいが非協力的な場合｜外部の力を借りる

分担できる相手がいない一人っ子や、きょうだいが協力してくれないケースでは、家族以外の力を積極的に借りることが鍵になります。一人ですべてを抱えれば、遅かれ早かれ限界が来ます。背景には、頼れる身内がいない状況では公的・民間サービスが命綱になることがあります。具体的には、地域包括支援センターへの相談、介護サービスの活用、見守りサービスや配食サービスの利用などで負担を外に分散します。きょうだいがいても動かない場合は、期待しすぎず「自分は自分のできることをやる」と割り切るのも心の防衛策です。注意点は、孤立を深めないこと。同じ立場の人とつながる家族会などに参加すると、気持ちの面でも支えになります。一人で頑張りすぎないでください。

逆張り視点｜実は「距離を取るほど優しくなれる」

意外に思われるかもしれませんが、母親と距離を取ることは、関係を冷やすどころか、むしろ優しくなれる近道です。ずっとそばで尽くしている人ほど、余裕を失ってきつく当たってしまいがちだからです。少し離れて心に余白ができると、母親の言動を「老いゆえの不安」として受け止め直せるようになります。具体的には、介護サービスを使って自分の時間を取り戻した結果、週末に会う母親に笑顔で接せられるようになった、という声は少なくありません。注意点は、距離を取ること=愛情がないと誤解しないこと。べったり一緒にいて消耗し合うより、適度に離れて穏やかに関わるほうが、お互いにとって幸せな形になり得ます。罪悪感ではなく、優しさを保つための距離だと考えてみてください。

まとめ｜母親に疲れても、あなたは十分がんばっている

高齢の母親にうんざりしてしまうのは、あなたが冷たいからでも、親不孝だからでもありません。近くで向き合い、支えようとしているからこそ生まれる、ごく自然な感情です。大切なのは、その気持ちを押し殺して我慢か衝突かの二択で苦しむのではなく、上手に距離を取りながら、自分も母親も守れる関わり方を選ぶことです。一人で抱え込まず、無料で頼れる窓口や家族の力を借りながら、長く穏やかに向き合っていきましょう。

最後に、この記事の要点を振り返ります。

• 高齢の母親にうんざりするのは自然な感情で、罪悪感を持たなくていい
• うんざりの背景には、老いによる変化・支える側の余裕のなさがある
• 我慢を続けると心身の燃え尽きや関係悪化を招くため、放置しない
• 「期待を手放す」「距離を取る」「聞き流す」「自分の時間を持つ」が基本
• 会話は相づち+話題転換、感謝を先に伝えるとやわらぐ
• 地域包括支援センターなど無料の相談先を早めに知っておく
• 同居・遠距離・一人っ子など、立場に合った関わり方を選ぶ

まずは「こう感じてもいいんだ」と自分を許すことから始めてみてください。そのうえで、今日できる小さな一歩として、お住まいの地域の地域包括支援センターの場所を調べておく、あるいは家族の誰かに今の気持ちを一言だけ打ち明けてみる。それだけでも、心の重さは少し変わります。あなたが元気でいることが、結局は母親にとっても一番の支えになります。なお、介護や心身の不調に関する具体的な対応は、状況によって異なります。詳しくは地域包括支援センターやかかりつけの専門家、お住まいの自治体にご確認ください。